Creemos que las personas con la cabeza “caliente” –es decir, realmente molestas– son impredecibles. Pero eso no es cierto: es muy predecible que intensifiquen las cosas cuando les decimos que su perspectiva es incorrecta, que están equivocados – o peor, que están exagerando. Cuando, en lugar de apoyarnos en la teoría de una persona irracional, aceptamos que en su mente su respuesta es razonable, podemos guiarlos de vuelta a la cordura.

Ahora bien, este no es el mejor ángulo para tomar cuando se trata de alguien que tiene un trastorno de personalidad grave o alguien que egoístamente está tratando de manipularte. Pero con la persona promedio que simplemente está pasando por un mal momento, este enfoque puede ayudarte a resolver disputas acaloradas con parejas románticas, niños y compañeros de trabajo.

Mark Goulston es psiquiatra. En el pasado, uno de sus pacientes acosaba a Britney Spears y otro fue arrestado en la República Dominicana por tratar de liderar una revolución sin ayuda de nadie. Ha lidiado con niveles de comportamiento irracional a lo largo de los años que esperamos nunca tener que afrontar. En su libro Talking to Crazy tiene algunas lecciones poderosas que enseñarnos. 

1. PRIMERO, CONTRÓLATE A TI MISMO

Cuando tratas con alguien que se comporta de manera irracional, no siempre puedes mejorar las cosas, pero definitivamente puedes empeorarlas. Así que el primer paso es mantenerte bajo control. Si no, ahora hay dos irracionales gritando y eso no le hace bien a nadie. 

Ahora es el momento de ser una de esas personas frías bajo presión. Tan pronto como alguien comience a perder el control, velo como una «oportunidad para el equilibrio». Internamente, etiqueta tus emociones: «Me siento enojado». La investigación muestra que esto ayudará a mantener tus emociones bajo control. Luego, piensa en un modelo a seguir tranquilo y sereno; alguien que conozcas o alguien en la televisión que te gustaría emular y que no se ponga nervioso nunca.

2. CUANDO DICEN ALGO EXTREMO.

Sin embargo, mantener la calma se vuelve mucho más difícil cuando alguien que te importa dice cosas extremas.

• «¡Te odio!»

• «¡Debería despedirte!»

• «¡Quiero el divorcio!»

Si eres una de esas personas extraordinariamente raras que realmente piensan antes de hablar, es posible que creas erróneamente que otras personas también lo hacen. Rara vez es una buena suposición, especialmente cuando las personas están abrumadas por la emoción.

Con toda probabilidad, no quieren que los tomes literalmente, y tú tampoco quieres tomarlos así. Si se trata de alguien cercano a ti, probablemente no sea odio lo que siente, sino decepción. Así que responde: “Obviamente, estás muy enojado conmigo. Dime: ¿Me odias o simplemente estás increíblemente decepcionado conmigo por hacer X (o por no hacer X)?”. Esto a menudo reducirá el enojo. Si están de acuerdo, di: “¿Qué cosa he hecho o dejado de hacer que te haya decepcionado más desde que nos conocemos?”. 

Entonces discúlpate. Sí, puede sentirse injusto, tú no eres el que grita y chilla. Pero a menudo, hay algo de validez en su acusación, al menos desde su perspectiva. Los problemas en una relación suelen ser de dos, así que probablemente no estés 100% libre de responsabilidad.

3. DISCULPARSE, EMPATIZAR, DESCUBRIR (DED).

Puede sentirse incómodo, pero es increíblemente eficaz para restaurar la calma en una discusión fuera de control y, si se ejecuta correctamente, hará que tu coeficiente intelectual vuelva a la normalidad.

• D: Pedir disculpas. No, no un tonto «lo siento». Entrar en detalle. Sé específico y considerado con tu disculpa. Esto no es una oración; es un párrafo – o varios.

Disculparse es una forma increíblemente poderosa de comenzar. ¿Por qué? Porque la gente casi nunca lo hace. Las disculpas son suavizantes para el alma. Es realmente difícil que las cosas se intensifiquen cuando alguien comienza disculpándose sinceramente.

• E: Empatizar. Describe, en detalle, cuán difícil debe ser esto desde su perspectiva. No estás discutiendo los hechos. Estás describiendo cómo deben sentirse, incluso si no es razonable.

No importa si lo que dices no es exactamente cómo se sienten. No eres un lector de mentes. Lo que importa es la empatía, el hecho de que te molestaste en pensar profundamente en sus sentimientos.

• D: Descubrir. Esta es la parte realmente difícil. Haz una lista de los pensamientos más oscuros y desagradables que puedan tener sobre ti. De los que podrían estar terriblemente avergonzados. No tengas miedo de ser extremo. Estás descargando la culpa de ellos. 

Ellos no lo dirán, así que tú lo harás: “Probablemente me odias. Desearías nunca haberte casado conmigo. A veces probablemente esperas que simplemente muera”. Probablemente se calmarán, darán marcha atrás y restarán importancia a lo que dijiste: “No te odio, es solo que…”.

4. CONCÉNTRATE EN EL FUTURO. 

Con demasiada frecuencia, las discusiones van en círculos. No termina cuando se resuelve, sino cuando ambos se cansan. ¿La solución? Deja de pensar en el pasado y enfócate en el futuro. Di: “Me doy cuenta de que estoy haciendo o dejando de hacer muchas cosas, y esto te ha molestado durante mucho tiempo. En el futuro, ¿qué te gustaría que hiciera de manera diferente?”.

Así es como te aseguras de que este tipo de colapso no vuelva a ocurrir, o al menos la próxima vez sea en menor escala. Di: “¿Puedo pedirte un favor? No es necesario que estés de acuerdo, pero espero que lo hagas. En el futuro, ¿podrías decirme lo que necesitas que haga o no haga, y decírmelo de una manera amorosa para que no sienta que estoy bajo ataque?”. 

Al manejar las cosas de esta manera, abordas su problema, no te quedas atascado en el pasado y, lo mejor de todo, creas mejores valores predeterminados para el futuro. Hay un plan, un proceso, un contrato, y uno que aceptaron. Es una forma diplomática de prevenir futuros arrebatos y malos comportamientos.

Por Equipo Espacio Mutuo

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