Estás en una reunión de trabajo bastante estresante. La sala está llena, tu jefe se ve molesto… y te atreves a levantar la mano para hacer una sugerencia. Una vez que terminas de hablar, el silencio se hace pesado. “Oh no, esa fue una idea pésima”, piensas. Hasta que una persona al otro lado de la sala se atreve: “Sí, creo que ese es un buen punto. Yo estoy de acuerdo contigo”. Le sonríes a manera de agradecimiento – acabas de construir un “vínculo recíproco” con esa persona. 

Tras ese gesto, cada sugerencia que haga, la apoyarás. Cuando ofrezca su opinión, tienes más probabilidades de escucharlo con atención y tomarlo en serio. Y será mutuo: mientras más estés de acuerdo con las opiniones de esa persona, más te devolverá el favor. Y así, sin darse cuenta, serán inseparables. 

Si bien tenemos mucha investigación sobre la influencia social de la reciprocidad en las relaciones de adulto a adulto, no mucho se sabe acerca de cómo afecta a los niños – hasta ahora, gracias al informe de un equipo dirigido por Joshua Zonca en la revista Royal Society Open Science. 

VÍNCULOS RECÍPROCOS

La mayoría de los adultos, la mayor parte del tiempo, “seguirán los consejos y aprenderán de los demás para optimizar el comportamiento y las decisiones”. Debido a que no siempre podemos resolver todos los problemas por nosotros mismos, ni podemos saber todo lo que hay que saber sobre una situación, confiamos en el testimonio y la colaboración con otros para guiarnos en nuestras decisiones. 

Cada uno de nosotros tiene un sistema de calibración cuidadosamente afinado para determinar la confiabilidad (o falta de ella) de otras personas. Idealmente, sopesaríamos su éxito anterior (“Él siempre me ha dado buenos consejos antes”) o su experiencia en un contexto determinado (“Ella es ingeniera, por lo que probablemente sepa cómo construir una casa”).

Sin embargo, la mayoría de las veces, “los humanos utilizamos criterios informativos subóptimos para el aprendizaje social y la toma de decisiones sociales”. Esto generalmente se debe a nuestros diversos sesgos cognitivos como, por ejemplo, el hecho de que tendemos a buscar opiniones que concuerden con las nuestras (sesgo de confirmación). Uno de los factores más persuasivos que determinan nuestro acuerdo con otra persona es si previamente ha estado de acuerdo con nosotros, es decir, si hemos establecido una relación recíproca. Como ya dijimos, es más probable que seamos de mente abierta y condescendientes con alguien que creemos que, a cambio, también estará de acuerdo con nosotros.

CONFIAR EN NOSOTROS MISMOS

Lo que Zonca y su equipo descubrieron es que esta habilidad (o sesgo) es algo que se desarrolla a medida que envejecemos. Los investigadores hicieron que niños de 6, 8 y 10 años realizaran la misma tarea, que consistía en estimar y reproducir la longitud de una línea que vieron sólo por un breve momento. Un adulto acompañó a los niños uno a uno, haciendo exactamente la misma tarea. 

El adulto y el niño se turnaron para decidir cuál de sus 2 respuestas elegirían enviar. Para algunos de los niños, se le dijo al adulto que fuera realmente desagradable (es decir, que nunca eligiera la respuesta del niño sino la suya propia). Para otros, el adulto debía ser agradable y dócil. ¿Mostrarían los niños el mismo sesgo hacia estar de acuerdo con el adulto que también estaba de acuerdo con ellos?

Dependía de la edad. Los niños de 10 años cambiarían sus respuestas para coincidir con un adulto (agradable) alrededor del 50% del tiempo, lo cual es similar a lo que hacen los adolescentes. Sin embargo, lo interesante es cómo los niños de 6 y 8 años “no cambiaron sus decisiones finales en función del comportamiento de la pareja”. Simplemente seguirían apoyando su propia respuesta, independientemente de la amabilidad o confiabilidad del adulto en la habitación.

APRENDER A CONFIAR EN LOS DEMÁS

Lo que muestra este artículo es que la tendencia que tenemos a favorecer a quienes demuestran comportamientos recíprocos es algo que se desarrolla a medida que envejecemos.

Parece que los niños menores de 10 años no tienen la capacidad de calibrar su toma de decisiones con la confiabilidad (o no) de otro adulto en la habitación. El niño muy pequeño “favorecerá la confirmación de sus propias respuestas y rechazará los consejos de la pareja”. Esto se debe a una característica metacognitiva más amplia de los niños, que es que emplearán reglas psicológicas más generales al tratar con el mundo. En otras palabras, dependerán de “heurísticas relativamente más simples”. Por lo tanto, “confía en ti mismo, generalmente tienes razón” formará una regla general y simplista para vivir, donde las excepciones son difíciles de aceptar.

Sin embargo, a partir de los 10 años aprendemos que otras personas pueden tener algo que ofrecer. Nos volvemos “mejores en la evaluación, representación y actualización del contexto informativo relevante” de lo que encontramos. También establecemos ciertas reglas sobre cuándo se puede confiar en alguien o no. En el estudio, los niños de 10 años fueron capaces de “modular la probabilidad de aceptar los consejos de su pareja” en función de sus índices de éxito anteriores (por ejemplo, la precisión de las decisiones anteriores del adulto). Además, determinarían la confiabilidad en función de la voluntad del compañero adulto de aceptar sus respuestas también.

Entonces, parece que formar un vínculo recíproco -la capacidad de confiar el uno en el otro- no es algo que nos salga naturalmente. Es una habilidad aprendida y una fase de desarrollo infantil. La capacidad que todos empleamos para sopesar la confiabilidad de alguien llega relativamente tarde en nuestro desarrollo infantil.

Por Equipo Espacio Mutuo

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