A menudo pensamos en las relaciones como si se tratara de un espectro de positivo a negativo. Gravitamos hacia miembros de la familia amorosos, compañeros de clase cariñosos y mentores de apoyo. Hacemos todo lo posible para evitar al tío cruel, al matón del recreo y al jefe idiota.

Pero las relaciones más tóxicas no son las puramente negativas, sino las que son una mezcla de positivo y negativo.

A menudo los llamamos “frenemies”, o amienemigos: supuestos amigos que a veces te ayudan, y a veces te lastiman. Pero no son solo amigos. Son los suegros que se ofrecen como voluntarios para cuidar a tus hijos, pero menosprecian tu crianza; el compañero de cuarto que te ayuda a superar una ruptura y luego comienza a salir con tu ex; el gerente que elogia tu trabajo, pero te niega un ascenso.

MALAS PERSONAS, MALAS PARA LA SALUD

Todo el mundo sabe cómo relaciones con una carga negativa pueden hacernos sentir un nudo en el estómago. Pero una investigación innovadora encabezada por los psicólogos Bert Uchino y Julianne Holt-Lunstad muestra que las relaciones ambivalentes pueden ser perjudiciales para la salud, incluso más que las relaciones puramente negativas. Un estudio encontró que los adultos tenían una presión arterial más alta después de interactuar con personas que evocaban sentimientos confusos que después de interacciones similares con personas que provocaban sentimientos puramente negativos.

También puedes verlo en el trabajo. Un equipo independiente de investigadores encontró que los oficiales de policía eslovenos, cuyo supervisor los apoyaba y a la vez los menospreciaba, reportaron más síntomas físicos negativos y tenían más probabilidades de faltar al trabajo que los oficiales que dijeron que su supervisor solo los menospreciaba. Y entre los adultos mayores, mientras más relaciones ambivalentes tenían en sus vidas, más deprimidos se sentían, más aumentaba su ritmo cardíaco bajo estrés y más subía su presión arterial en respuesta al estrés durante los siguientes 10 meses.

Uno habría asumido que, con un vecino o un colega, tener algunas interacciones positivas era mejor que todas las interacciones negativas. Pero ser animado por la misma persona que después te maltrata, no amortigua los malos sentimientos – los amplifica. Y no está solo en tu cabeza: deja un rastro en tu corazón y en tu sangre.

EL FACTOR SORPRESA

La evidencia de que las relaciones ambivalentes pueden ser malas para nosotros es fuerte, pero las razones pueden ser más difíciles de leer, al igual que las relaciones mismas.

La razón más intuitiva es que las relaciones ambivalentes son impredecibles. Con un enemigo claro, te pones un escudo cuando te lo cruzas. Con un amienemigo, nunca se sabe qué versión aparecerá. La ambivalencia provoca un cortocircuito en el sistema nervioso parasimpático y activa una respuesta de lucha o huida. Es desconcertante esperar un abrazo mientras te preparas para una pelea.

Otro factor es que las interacciones desagradables son más dolorosas en una relación ambivalente. Es más molesto que te decepcionen las personas que te gustan a veces, que las personas que te desagradan todo el tiempo. Cuando alguien te apuñala por la espalda, duele más si ha sido amable contigo en la cara.

Finalmente, la ambivalencia es una invitación a la rumiación. Nos angustiamos por los comentarios ambiguos, sin saber qué hacer con ellos y si confiar en las personas que los hacen. Vivimos en nuestros sentimientos encontrados, divididos entre evitar a nuestros «amigos enemigos» y mantener la esperanza de que cambien.

Aunque los amienemigos son las personas que más nos lastiman, somos mucho más lentos para dejarlos que a los enemigos. En nuestras vidas, tenemos tantas relaciones ambivalentes como conexiones de apoyo. Y no parece que mejoremos con la edad en su manejo. 

ATRÉVETE A LA RETROALIMENTACIÓN

Una relación en la que no puedes ser sincero no es una relación en absoluto: es una farsa. Las investigaciones muestran que tendemos a subestimar cuán abiertas son las personas a las sugerencias constructivas. La retroalimentación no siempre conduce al cambio, pero el cambio no ocurre sin retroalimentación. El objetivo es ser lo más sincero posible en lo que dices y lo más cuidadoso posible en cómo lo dices. Como enfatiza Brené Brown, “La claridad es amabilidad”.

Tratar de abordar la ambivalencia al declarar «Esta relación no es saludable para mí» no es amable: a menudo se recibe como «Eres una mala persona», cuando la realidad es inevitablemente más complicada. Una relación ambivalente merece un mensaje más matizado y preciso: “La mezcla de bueno y malo aquí no es saludable para ninguno de los dos”.

De todas formas, no todas las relaciones ambivalentes pueden o deben salvarse. ¡Y eso está bien! 

Por Equipo Espacio Mutuo

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